Wat zijn de vijf liefdestalen en hoe gebruik je ze in je relatie?

Gepubliceerd op 17 januari 2025

Hoe laat jij zien dat je van je geliefde houdt? Met lieve woorden, cadeaus of door lekker te koken? Volgens de theorie van de vijf liefdestalen zijn er vijf manieren om je liefde te tonen. Maar hoe werkt dit precies en wat kun je ermee in je eigen relatie?

Iedereen met een relatie heeft het misschien weleens geroepen: “Je begrijpt me ook helemaal niet!” We willen gezien worden door onze partner, aangevoeld, geliefd, maar dat is nog niet zo eenvoudig. Want juist in intieme relaties wordt duidelijk hoe verschillend mensen zijn. En een van de dingen waarin we verschillen, is de manier waarop we onze liefde uitdrukken. Dat schreef de Amerikaanse Gary Chapman in de jaren negentig al, in zijn boek The five love languages dat uitgroeide tot een een bestseller met wereldwijd meer dan twintig miljoen verkochte exemplaren.

Wat zijn liefdestalen?

De vijf liefdestalen bieden stellen een tool om hun liefde uit te drukken. Het draait om begrip: hoe laat je iemand voelen dat ze gewaardeerd worden? Chapman had in de jarenlange ervaring als relatietherapeut vijf categorieën voorbij zien komen, namelijk:

Positieve woorden: het geven van complimenten en het uitspreken van je waardering voor de ander.
Quality time: tijd vrijmaken voor elkaar en samen leuke dingen doen.
Cadeaus geven: je waardering laten blijken door het geven van cadeaus.
Dienstbaarheid: helpen door praktische dingen voor een ander te doen, zoals koken of een lift geven.
Lichamelijke aanraking: knuffels, aanrakingen en seksuele intimiteit.

Chapmans conclusie was vervolgens dat stellen blijer met hun relatie waren als ze dezelfde liefdestaal ‘spraken’.

De populariteit van liefdestalen

Dertig jaar later is de populariteit van de liefdestalen nog steeds groot. Op sociale media zoals TikTok worden miljoenen video’s gedeeld, overal online vind je liefdestaal testen en datingapps zoals Bumble geven gebruikers de optie om hun liefdestaal in hun profiel te vermelden. Liefdestalen kunnen overigens ook prima ingezet worden in relaties tussen collega’s, vrienden of met je kinderen.

Volgens relatietherapeut Cécile Schlangen uit Amsterdam zijn de liefdestalen een praktische tool om verschillen in relaties bespreekbaar te maken. “Soms voelt het echt alsof de een Russisch spreekt en de ander Chinees,” vertelt ze. “Mensen geven vaak wat zij zelf willen ontvangen, bijvoorbeeld cadeaus of etentjes. Terwijl de ander misschien juist behoefte heeft aan bevestiging, en complimenten wil.”

Schlangen benadrukt dat mensen op verschillende manieren hun liefde laten zien. Al ziet ze in de praktijk vaak wel een voorkeur voor een, of twee liefdestalen. “Maar hoe dan ook is het zinvol om uit te zoeken wat jouw manieren zijn, en die uit te spreken. Als je weet wat goed voelt voor je partner, kun je daar rekening mee houden.”

Niet iedereen zweert erbij

Chapmans liefdestalen mogen dan wijdverbreid zijn, niet iedereen zweert erbij. De Vlaamse seksuoloog Rika Ponnet wijst op het gebrek aan wetenschappelijk bewijs. “Het idee is pseudowetenschappelijk. Relaties zijn complex en kunnen niet in vijf hokjes worden geplaatst,” zegt Ponnet. Ze waarschuwt voor het risico dat stellen elkaar dwingen om ‘de juiste liefdestaal’ te spreken. “Als je bijvoorbeeld verwacht dat je partner altijd fysiek contact zoekt omdat dat jouw taal is, kan dat leiden tot frustratie.”

Ook wijst Ponnet op het belang van flexibiliteit. “Liefde gaat over het leren van elkaar. Probeer ook de andere talen te spreken, niet alleen de taal die jou het meest aanspreekt.”

Hoe kun je liefdestalen in je relatie gebruiken?

Schlangen raadt een praktische aanpak aan: het ‘check & tank-spel’. Stel je liefdesrelatie voor als een brandstoftank. Wat heeft de ander nodig om zich geliefd te voelen? Door concrete verzoeken te doen (“Ik zou het fijn vinden als je de kinderen van school haalt”), creëer je ruimte voor wederzijdse afstemming. Dit voorkomt dat liefdestalen een lijst van eisen worden.

Daarnaast moedigt Ponnet stellen aan om liefdestalen niet als vaste labels te zien. “Denk in termen van een menukaart met opties,” zegt ze. “Probeer een balans te vinden tussen wat je zelf belangrijk vindt en wat je partner nodig heeft. Soms betekent dat dat je een andere liefdestaal leert spreken.”

De vijf liefdestalen bieden een hulpmiddel om je relatie te verdiepen, maar het is geen magische oplossing. Het geheim zit in de combinatie van bewustwording, flexibiliteit en communicatie. Liefde draait uiteindelijk om geven en nemen, voorbij je eigen behoeften.