Tegenpolen kunnen elkaar goed aanvullen, maar ook stevig botsen. Zo houd je de relatie goed, ondanks de verschillen.
Aan het begin is vrijwel alles leuk aan de ander, maar vroeg of laat zakt die roze bril van je neus. Dan blijkt dat hij dan wel veel humor mag hebben, maar ook grappen maakt op het verkeerde moment. Of dat die relaxte levenshouding gepaard gaat met een hoop slordigheid. Dat soort dingen van elkaar accepteren, is binnen elke liefdesrelatie een uitdaging – en al helemaal als de onderlinge verschillen groot zijn.
Langer gelukkig
Toch ontdekten psychologen Michelle Shiota en Robert Levenson van de universiteit van Californië dat de meeste mensen op de lange duur zelfs gelukkiger worden met iemand die hen op een aantal gebieden aanvult. In een studie volgden ze twaalf jaar lang stellen en onderzochten hun karaktereigenschappen en relatiegeluk. Aan het begin van een relatie is het wél beter als partners op elkaar lijken, ontdekten de onderzoekers. Ze moeten samen iets opbouwen en daarbij helpt het om veel overeenkomsten te hebben.
Een betere verdeling
Maar rond hun veertigste komen mensen vaak in een fase terecht waarin veel van hen wordt gevraagd: kinderen opvoeden, banen met veel verantwoordelijkheden, de hypotheek betalen en het huishouden runnen. Wanneer partners dan te veel op elkaar lijken, gaat dat vaak niet goed. Met aanvullende karakters kunnen ze de taken beter verdelen waardoor er minder discussies ontstaan over wie wat doet en wanneer.
Van adoratie naar irritatie
Hoewel het merendeel op de langere termijn dus profiteert van verschillen, verzuurt ongeveer een op de drie relatie er juist door, ontdekte onderzoeker Diane Felmlee van de universiteit van Californië. Volgens Felmlee kan bewondering in afkeer omslaan omdat kwaliteiten en valkuilen doorgaans dicht bij elkaar liggen. Dat geldt vooral als het om extreme kwaliteiten gaat.
Een roze bril
“Iemand die erg succesvol is, werkt waarschijnlijk te hard,” legt ze uit. “Een grappig iemand kan misschien moeilijk serieus zijn. En een heel relaxed type is vaak minder verantwoordelijk. Als we ons tot iemand aangetrokken voelen, zien we die negatieve kanten niet. Maar naarmate de relatie langer duurt, beginnen ze op te vallen en krijgen we er last van. Toch zijn er in mijn onderzoek ook stellen die ondanks hun verschillende karakters na jaren nog steeds verliefd zijn. Zij accepteren dat ze niet alles in één persoon kunnen vinden.”
Het standpunt van de ander
De beroemde Amerikaanse psychologen John en Julie Gottman buigen zich al jaren over het geheim van succesvolle relaties. In hun laboratorium aan de universiteit van Washington, dat ook wel het Love Lab wordt genoemd, observeerden ze honderden stellen. Volgens de Gottmans is 69 procent van de problemen in een relatie in principe onoplosbaar. “Je kunt je partner niet veranderen. Wat je wél kunt proberen, is om je in het standpunt van de ander te verplaatsen. Dan wordt het een gesprek in plaats van een twist met ‘gelijk krijgen’ als inzet.”
Als je verder wilt met iemand zul je dus moeten leren omgaan met gedrag en trekken die je misschien niet prettig vindt, maar die nu eenmaal bij de ander horen. Dat kan soms best lastig zijn. Deze twee oefeningen kunnen je daarbij helpen.
Weer meer verbondenheid
De online training Houd me vast (voor jou en je partner) geef je je relatie een boost en doorbreek negatieve patronen. Met de bewezen effectieve training van de bekende relatietherapeut Sue Johnson leer je elkaar echt zien en begrijpen.
- Dit is een ingekorte versie van een artikel dat eerder verscheen in Psychologie Magazine. Meer lezen? Ga naar Psychologie Magazine om niets te missen.
Meer lezen
- Wanneer ben je té verschillend? Journalist Sara Madou zoekt dit uit.
- Met dit simpele woord ga je zwart-wit denken tegen.
- Wat zijn de vijf liefdestalen en hoe gebruik je ze in je relatie?
Gepubliceerd op 19 februari 2025
Fotografie Andrew Shiau/Unsplash
